特别搞笑的笑线、 大学，深夜，大雨中，一女汉子兄弟喝醉，让楼主去送她。到了漆黑的巷子找到她后，她各种酒疯。gc是，蹲在地上一人分饰多角色的玩起幼儿园过家家游戏。嘴里嘀嘀咕咕。可把吓的不轻。
2、 感冒了今天想起高中时候追个。有天她小感冒了，我表现的机会来了去找她要送她去医院看，她不愿意去后面被我连拉带拽的，终于上车了第一次骑着摩托车载着她太激动了半把她腿摔折了，我…我…
3、 夏天正上课，二科手伸后面一直动一直动，隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕，隔一会，二科手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说:他吃屎!二科愣半天:你才吃屎呢!我德芙坐兜里化了!
4、 上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师:如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么?此同学犹豫半天:来人，拉出去斩了。老师那个脸色……
5、 教授:教室里如果有笨蛋的话，请站起来。沉默半晌，这时坐在后面的一位新生站了起来。 教授:怎么，你认为自己是笨蛋吗? 新生:不完全是这样，我只是不愿看见您独自站着。
6、 现在小明三年级。小明:我懂的东西够多了，没必要继续读书。老师:真的?你只读到三年级，打算做什么?小明:教二年级。老师:滚出去...
7、 考试时，一道试题问:《三个火枪手》是谁写的?收上来的答卷中对此题的回答有:大仲马，小仲马，千里马。
8、 有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划，讲到最后我激动起来脱口而出:所以!今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任!!!我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。
9、 我:如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。老师:这TM就是你不交作业的理由?
10、 上课时我玩手机，老师看到我，说:你在底下看什么?我说没什么。铁哥们儿帮我解围说:他在想心事，突然出来一个幽幽的声音:看着裤裆想心事。
11、 有次选修课考试，一同学睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考。结果成绩一公布，他居然及格了。不是没，抓了好几个，但是没他。后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就及格。唯独没想到还有没来考试的……。
12、 当我刚刚毕业的时候，有的时候上课会心慌。一次上地理课，讲到北方河流冬季普遍有结冰现象，心里一慌，嘴里竟然成了冬季北方河流普遍有结婚现象。更可怜的是，下面还坐着校长和十几个听课的老师。以至于好长一段时间，同事都说我是第一个敢这样大胆的说出自己的人。 唉。。。
13、 学校里经常有那种穿西装叼根烟做头发的装逼男嘛，有一次，有一个男的来班上打人，穿的西装，头发五颜六色的，那些铁棒，我说哎呀这小伙挺能装啊，后来他从我身边走过，TM的穿的棉布鞋，棉布鞋…西装加棉布鞋，我也是醉了!
14、 一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系:同学，等下借我抄抄啊!男生:好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
15、 今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
16、 高中的时候有一次开学报道，要求准时开班会。迟到了，被班主任询问原因，迟到的人都说堵车之类的。结果一男生说他早上准备出门的时候，被他妈拦下来说吉时没到，于是他迟到了。
17、 下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声:老师，你漏点了!年逾花甲的老教师低头看看了说:没有啊~
18、 某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去，当请到某位教授上去时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么?因为主持人说:下面有请秦授()!
19、 他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说:你是不是放屁了男的一开始死活不认，后来女的就说:你不认我就告诉全班人听男的就开始紧张了就认了。结果女的说:那么臭你要怎么办然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
20、 一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说:电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。这时下面一名同学大喊:这是有利之处!
21、 寝室一位鼻子出血，赶紧去水房。去水房途中用手一抹，抹了一脸血，于是到水房一顿狂洗。洗完后，用卫生纸堵上了。可回寝没一会儿，鼻血又流出来了。我寝这老兄一看，!!!原来堵错鼻孔了!
22、 一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了，老师还是摇了摇头。因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎!老师竟然点了点头。
23、 现在有些女孩子，整天在微信、微博上和男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句就去开房，视感情如儿戏，一点也不知道自重。对于这样的女孩子，我只想对她们说4个字:请联系我
24、 高中的时候，大家流行转笔。正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里……
25、 刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。我数1/2/3然后我拍桌子你放屁。这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。
26、 刘老师和在办公室里讨论，学生管理。昨天小胖没洗脸来上课，被我赶回家了。好办法，肯定不敢再有不洗脸来上课的了。哪里呀，今天我一看，全班没有一个洗脸的。
27、 偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用WIFI时，我就知道班主任又来巡视了。
28、 上大课，前面坐一妹子，bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，lz就魔怔一样的看了一节课，第二节课的时候终于症泛滥到顶点，伸手把它掰正了。
30、 高富帅抓走了，屌丝作为护花使者，见不平，奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币，设下无数陷阱、机关，屌丝见钱眼开，一用心陷阱、机关，竭尽全力捡人民币，全然一副满足感，但是却忘记了原来的任务，于是，便有了天天酷跑!
31、 想起以前鸟语考试发试卷时，老师拿着一个同学得试卷说咱班第一牛人18分。我当时就乐了，终于不是我垫底了!两分钟之后老师笑着说，不对刚才说错了，这里还有个17的!拿着卷子放到我了桌上!
32、 我:考试成绩下来了吗?弟:全班就一个不及格的，不是我!我:那个不及格的同学学习不好吗?弟:还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案!我:那你们都抄过了，他怎么回事?弟:他手机没电了。
33、 化学课上，教师讲到了人造纤维:人造纤维有很多种，比如我们日常见到的，就是人造纤维尼龙材质的。那么你们知道，是什么东西使尼龙富有弹性吗?学生大声回答:大腿 !
34、 一位老师问他的学生:如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢?一位学生回答:两条都没有。另一位学生不同意道:我认为只剩下骨头。都不对!老师得意地说，我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。
35、 楼主语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟那课。要求想像李白和孟分别时的对话。一学生写到，李白说:，慢走，有空常来玩啊!孟说:嗯，你一定要幸福。
36、 大学宿舍呆了快四年了，问舍友: 这些日子，你们觉得我有什么变化没有?你变得成熟了。你变得有领导范儿了。你思考问题变得全面了。你学得了。七嘴八舌后，我摇了摇头，你们没有发现，我的胸大了吗?
37、 中学时，我因为打架被学校，同班一位女生站起来对我说:你走了，我怎么办?老师当时急了，问我:你们俩有什么关系?我也很纳闷，说:没什么关系呀?!就见那女生说:你走了，我不就成倒数第一了么!!
38、 课堂上，教师提问:小强，你来回答，布谷鸟有什么用处?小强开玩笑地回答:布能做衣，谷能当粮，鸟能下蛋可以吃。
39、 一同学大一军训要求剪短发，今天她发了条微博:开心的一天，就是及腰的长发没了。另一同学转发:没事，及腰的长脸还在!
40、 真是个好消息，我被评为了校草。按理说，你这样的质量是没有资格的。可是我的一张照片，被传上了校网。什么照片?被校长和主任轮流评批时，我睡着了。这就难怪了，只有小草才能从二块岩石缝中，活下来。
41、 老师在讲题目:在三角形ABC中添一条辅助线，当然也可以不添，如果没有辅助要怎么做呢?角落里一个弱弱的声音响起:那就等他复活。
42、 快考试了。有一天，在经过老师的唾沫横飞后，全班几乎都快睡着了。突然，老师说了一句话全场:你们好好学习吧，留给你们的时间不多了!同桌听了这句话，哭丧着脸说:老师，我们还不想死啊。全班人仰马翻。
43、 在生物课上，老师正在介绍非洲野猪的长相。她看见了很多同学都打瞌睡，大叫道:你们不看着我，真么知道非洲野猪长什么样啊?
44、 室友半夜肚子饿，因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。干吃是一种重要的生活技能。我听完高论再回头看他的时候，他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。
45、 我来到班主任老师的办公室，我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。班主任十分内疚地拍打我的肩膀说:实在是抱歉啊同学，你是我们班的吗?
46、 今天上课评讲卷子，我们都考得很差，我们老师义正言辞的我们。我觉得你们很多人都是不会读书的!很多人根本就不是读书的料!我同桌弱弱的接了一句:难道我是读书的屎吗?我承认我笑尿了。
47、 大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告:1、不要在宿舍楼下烧烤!2、不要往宿舍楼下泼水!注:如泼水，先看楼下有无烧烤!(闪点情线、 后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生:这是谁写的?学生探过头一看，写的是《再别康桥》，就说:是徐志摩写的。后勤主任地大声说:你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟!
49、 我舍友:最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩:你P图手法线、 爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说:哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?
51、 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。班上的一位女生小美写道:……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师…
52、 前两天，我们班考试，老师给一个女生多发了一张卷子，然后此女大叫:老师，我有了!我有了!坐在她后面的一个男生狂吼:是我的!是我的!(⊙﹏⊙b汗)结果跟她同桌的另一个男生也吼道:是我的才对!
53、 老师问小朋友:十二个小朋友分九个苹果，怎么办?一个小朋友说:把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。另一个小朋友说:掐死三个多余人。
54、 一个学生早上迟到了，老师问他:你怎么这么晚才来呀? 学生回答说:我在上被一个给拦住了。 老师:天呀!你没事吧孩子? 学生:我没事，我的家庭作业本被抢走了!
55、 语文课上，老师问道:古时候，称呼我的方式有哪些? 同学们回答有:吾，余。 小明喊到:寡人，朕啊， 老师没理会他，又问:还有哪些? 小明又喊到:老衲，贫僧，贫道啊， 班里已经笑成一片。
56、 一群学生说自己的身体。甲说:我小时候，很瘦呀，简直是。乙说:我小时候，比你瘦多了，简直是鼓包皮。丙说:我小时候，很瘦，身体就是包皮骨。丁说;你们小时候太有意思了，有的在皮包里装骨头，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮长出骨头。
57、 地理课上，老师打开多放中国地图，在地图上把上海和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学，站起来，瞧了半天，说道:是个三角形!
58、 大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。打饭师傅问我:打包还是带走?我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗?
59、 老师道:无论何物一热就膨胀。学生道:那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?
61、 高中时候我强悍的数学老师曾说:睡觉的同学不要睡觉了。就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说:快下课了，吃午饭要快点去占位啊。无良的我们中。
62、 一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了……
63、 即将毕业，大一大二大三学生为他(她)们置办节目，我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼:妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎!
64、 老师在黑板上挂上一幅图，画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们:你们从画中看出了什么?老师，我看出了是老鼠爱大米!老师，我看出了是披着羊皮的狼!老师，我看出了是狗急了要跳墙!老师，我看出了是猪八戒吃西瓜!老师，这不就是您吗?
65、 先生考问学生乘法，三七得多少?二十!先生瞪了一眼，学生改口二十二!啪!先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多不过二十三!气得先生大声呵斥:滚!学生出去后还满不在乎的说:管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的!
66、 学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉!男生上前问道:唉，同学，请问现在几点?美眉一看表，回答:哦，八点半。 男生一脸惊讶地说:啊?我们太有缘了!我的表也是八点半!
67、 数学课快下了，只剩两道题了。老师说:我做一道，另一道留给你们。你们挑吧!有同学道:老师，你作难的。老师说:我做男的，你们做女的啊!
68、 一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问:有高兴事不如全班一起分享。两名男生中的一人起立，指着另一个男生说:他说他如果和您一般大就娶您。
69、 杨明在作文中写道:我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注:多余。几天后，杨明送上改后的作文，改为:我的爸爸是个多余的中年男子。
70、 某名教授早年研究尼采生命哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业?教授答曰:因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。众皆失口而笑，线、 一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话:我要说的你们看书都知道了;你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……这节课就这样一直上到了下课。
72、 考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他:这是真分数还是假分数?学生忙答:是真分数。老师说:这怎么会是真分数呢?学生立刻招认:老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是线、 甲同学:今天的数学考试，最后一题是9吧?乙同学:不，是6。甲同学:不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线，以防字条拿反。乙同学:是6，我们和老师已经对过了。甲同学:啊!对了!!他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了!
74、 老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?是的。是抄了些，但不全是。学生答道。那么，哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。
75、 中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后:人家女同学刚脱(拖)完，就被你们男的糟蹋了!
76、 同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条短信给他:你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复:多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
77、 昨天，学新调来了一 个微机老师。上室内课时，老师说:我不反对你们上课说话，但只许，不许出声。
78、 某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师:把纸条拿来。生:老师，我劝你还是不要看比较好。师:少废话!我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，写着:我叫你别看吧，笨蛋!
79、 我同桌说她能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色，然后她问我看出来缺什么了吗?我说:没看出来呀。她:你缺心眼啊!
80、 有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开扩音，咯咯各，，当时全班就听见电话里的骂声:什么j8老师，天天要见家长，见你爹啊见，。当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过。
81、 写作培训班的老师要写一篇鲜为人知的文章，并说:别人闻所未闻的都属于鲜为人知的。第二天，有位兴冲冲交上作业，标题是----《咱爸咱妈恋爱秘史》
83、 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽的力气狂吼了一句:我不嫁(借)给你!当时同学们立马安静下来了!
84、 初中语文课上，老师黑板上写了悬崖峭璧四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道老师，是悬崖峭壁的陡字错了。大家呆了……
86、 有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室。正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说:现在的人越来越不知道读书的好处。老师接着说:好，他不上我的课，我当掉他。老师问班长说:刚才的那个学生叫什么名字。班长说:他是隔壁班的，刚刚走错教室了。
88、 老师:点名是件非常没品味的事情~学生狂喜，群呼老师!老师:因此我决定改签到学生……
89、 我的俩同学，吵架。女:你信不信我用平底锅把你煎了!男:能不能吧用平底锅去掉……
90、 公布期未成绩的那天，老师走进教室说:鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。班里面一片欢呼，接着老师又说:我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。接下来班里面静悄悄。
91、 老师问同学:现在，特别吃香的职业是什么?学生说:公务员。老师说:错了，厨师特别吃香。学生说:我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。老师说:你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。
92、 一哥们喜欢去图书馆，总是跟坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，站起缓缓说到:我该走了，你要一起吗?而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话:你先走，我这儿还有道题没搞懂…
93、 老师:请用爱戴说一句话。学生:爷爷爱戴瓜皮帽，线、 云雨过后，男友抱着我说想想咱俩还真是有缘可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝
95、 高中向往大学，大学怀念高中;高中目标是满分，大学目标是及格;高中老师朝你要家里电话，大学你朝老师要家里电话;高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福;高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手;高中男女生恋爱是新闻，大学同性相恋才是新闻。
96、 初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声:我不猜。
97、 应用题，有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂 。数学老师就大怒，吼到，你家三个人两头猪，你家共有几头猪。那女纸弱弱地说五头!全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了……
98、 话说我们英语老师长得特漂亮 ，每次英语课哥都会对着她。今天穿了个粉红裙子真 ，一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了……
99、 最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了……
100、 一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇!因为他一向不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰:天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
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